لم يسبق لي أن أقررت لنفسي أنني أجهل الحب؛ فلطالما تملكني الكبرياء حتى مع نفسي فلا أقر بشيء حتى وإن كنت لا أعرفه تمام المعرفة. أسأل نفسي هذا السؤال بين الفينة والأخرى...لماذا هذه المكابرة وهذا العناد؟ أهو خوف من الاحساس بالجهل وقلة المعرفة حتى لا أشعر من انتقاص في ذاتي ونفسي؟ أم أنها طبيعة كسائر طباع بعض البشر الذين منهم من يلوذ بالنكران ملجأ، ومنهم من يتخذ من الأنفة والكبرياء درعا يتسلح به حتى من نفسه؟ أم ربما الاثنان معا؟...سؤال كثرت له الصيغ وتعددت له الاجابات؛ فما عدت أرى بنفسي أي جواب مقنع أو رد يروي ذلك العطش المستمر نحو التساؤلات، ولكن ما أظنني أعرفه هو أنني قد أملك بعضا من الخبرة ربما ليست واسعه لكنها قد تكفي لمعالجة ما سيرميه المستقبل أمامي من مواقف لا علم لي بالغيب فيها.
الحق يقال...أنا لست بملاك يرتدي ذلك الرداء الأبيض المزين بالأجنحة الناعمه المفردة ، ولست بممثل يقرأ أسطرا من حوار أو سيناريو ليلعب دور حمل وديع أمام جمهور من الناس على خشبة مسرح؛ فما أنا إلا بشر يتصرف بالعفوية والتلقائية بعيدا عن كافة مظاهر التصنع والتكلف، وإن كان ذلك يكلفني الكثير ويستنفذ مني الأكثر. إنه لأمر مثير للسخرية والعجب حتى أنني أجد نفسي أستنكر منه أحيانا ألا وهو أنني دائما أدفع الثمن لكوني أظهر للناس على حقيقتي، والضريبة على ذلك تأتي لاحقا على شكل شيك مؤجل. حين أنظر إلى أعماق نفسي وجوف ذاتي أظن أنني أعزي السبب في نظرتي إلى ما آلت إليه تجاربي السابقة والنتائج التي كانت وليدتها؛ فكثيرة الخسائر التي تكبدتها، وجم من الآلام التي عايشتها...ربما يقول البعض أن في كلامي قدر من المبالغة لوصفي الألم وتعبيري عنه، ولكنه الواقع الجاري في كياني ووجودي والذي لا حيلة لي من نكرانه والهروب من مواجهته......نعم......أعترف أنني انسان يشعر بالضعف والألم وهذا ليس بشيء ينقص من قيمتي أو احترامي كانسان؛ فليس من المعيب أن أعبر عن وهني وقلة حيلتي عند الحاجة وذلك أنني لست بمخلوق خارق القوى والمشاعر؛ فحين أكتب ما يجول في خاطري وكأنني أنفس عن ذلك الكبت الراسخ في قلبي بل وأتمرد على ذلك الواقع الذي يقيدني بلا ارادة للتحرر...أعترف أنني سجين لقفص بلا قبضان لا يقيدني فيه سوى خوفي ورغبتي ونكراني واعترافاتي......خوفي من الحياة وما فيها من ألغاز و متاهات؛ فتارة تجدني أحاول باسمتاتة تفادي المجهول القادم من دون وجهة محددة أو ساعة وصول، وتارة أخرى أحاول كسر الأقفال وحل الألغاز وعبور المتاهات لعلي أكتسب أمرا أو أمورا تعينني على ما مضى وما هو آت......رغبتي بأن أصحو ذات يوم فاقد لكل ذاكرة محفورة ومطبوعة في عقلي؛ فيرجع كصفحة بيضاء لا تشوبها شائبة كعقل رضيع هو وليد اللحظة......نكراني لما أجده حقيقة واقعة وما أراه أمامي يقينا كصورة المرآة التي لا تعكس إلا ما هو موجود، تمرد وعصيان لكل ذكرى تحيا في الصميم ولكل نبض يخفق باسم من أحب.......اعترافاتي التي تدينني أمام نفسي وتجردني من تلك الشرنقة التي تطوقني، إنها لتصريحات تنبثق لكي تكشف كافة المكنونات والمكونات العالقة والمتأصلة في داخلي لبا وموضوعا...إنها لبالفعل......اعترافات خاصة.